4. Если на сцене появляется полуодетая женщина, то не стоит лезть на сцену, пытаясь сунуть ей двадцатидолларовую купюру, просто подарите ей цветы в конце спектакля.
5. Семечки лучше принести в большом полиэтиленовом пакете, тогда у вас появится возможность стряхивать шелуху не на пол, а в этот мешок.
6. Захватив с собой в оперу плеер с наушниками, вы можете стать свидетелями потрясающего зрелища: прекрасный спектакль под вашу любимую музыку.
7. Чипсы обычно в театре не подают, поэтому вам придется купить их заранее; так как спектакль обычно идет довольно долго, то одной пачкой вам не обойтись!
8. Ноги на спинку впереди стоящего сиденья класть можно, если вы предварительно договорились с впереди сидящим театралом.
Приятного просмотра!
***
Малышу было жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор…
***
Правила организованного купания в городском пруду
Для того, чтобы избежать опасности затопления, запрещается:
– отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами;
– криками "тону!" и "спасите!" нервировать других неуверено плавающих;
– проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот всем женщинам на пляже по очереди;
– пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным "Болотным тархуном";
– собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю;
– пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды.
Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд. В связи с перегруженностью спасательной станции желающие быть спасенными должны подать письменную заявку за два дня.
***
Нарк идет по пляжу, видит – золотая рыбка на берегу лежит и дохнет. Взял ее на руки, разглядывает, ее внимательно так, и молчит. Золотая рыбка:
– Ты че, дурак! Сказок, что ли, не читал???
Нарк, отрывая плавники, кидает и говорит:
– Лети, лети, лепесток, через запад на восток!!!
***
В игорном доме все рассказывают анекдоты. Поручик Ржевский, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур.
– Плывет по морю клипер, на клипере – шкипер, у шкипера – триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором:
– Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!
***
… и был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…
***
Тяжелобольной говорит врачу:
– Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?
– Что вы, дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне тривиальной типичной пневмонии.
***
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливают его три наркомана:
– Мужик, подвези до города!
– Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место!
– А мы в кузов ляжем.
– Hу ладно, только тихо, чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает:
– А вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить.
Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
– Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
– Рубероид.
– А можно проверить?
– Да, пожалуйста.
Залезает в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина!
Hу, думает, ребята – что надо.
Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
– Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
– Рубероид.
– А можно проверить?
– Да, пожалуйста.
Залезает в кузов и ломом по брезенту – хрясь! Тишина! Hу, это уж точно не подведут.
Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ.
Подходит мент:
– Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
– Рубероид.
– А можно проверить?
– Да, пожалуйста.
Залезает в кузов, и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
– Слышь, мужик, скажи, шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!
***
Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»
***
Произошло убийство в одном доме. Ну, значит, приехал следователь, начал искать свидетелей.
Спрашивает одного из соседей:
– Вы что-нибудь слышали необычное в течение вчерашнего дня?
– Нет, ничего…
– А вы весь день дома были?
– Да.
– Расскажите подробно, что вы вчера делали весь день дома?
– Ну, значит, проснулся я. Подрочил. Пошел в туалет, подрочил там, почистил зубы, позавтракал, быстренько подрочил и пошел смотреть новости, между делом подрочил, потом сел книгу читать, ну, пока читал, тоже подрочил. Потом позвонил друг мой, пока говорил по телефону, тоже 2 раза подрочил и…
– Ладно, ладно, что потом было-то?
– Потом… А вот потом точно не помню: дрочил или нет…
***
Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой «джип» с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский «козлик» и два опера рядом.
Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:
– Майор Доконаев, МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
– Так… Гражданин – Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода?
– Я никого не сбивал, – это не моя машина!
– Так… Пиши, Петров: вину отрицает, машина украдена…
– Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
– Так… Пиши, Петров: езда без навыков вождения и без водительских прав…, кстати, от Вас разит!
– Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
– Так… Пиши, Петров: езда в нетрезвом состоянии…
– Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы!
– Так… Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины.
– Придурки! Пошли вы все на…, – сказал мужик и попытался убежать.
Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:
– Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен… Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
***
Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни «А у тебя СПИД, и значит мы умрем», выпустила новый сингл под названием «А у тебя атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих соседей – и вообще весь квартал вымрет».
***
– Почему некоторые женщины становятся лесбиянками?
– От недостатка фантазии. Им не хватает фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно вставить ТУДА.
– А почему некоторые мужчины становятся гомиками?
– От избытка фантазии. Они задаются вопросом, куда бы это еще вставить, и додумываются до того, что ЭТО можно вставить ЕЩЕ И ТУДА.
***
Теория спора.
Прежде чем спорить, определитесь относительно предмета спора. Важно, чтобы ваш соперник понимал, что это за предмет. Если он не совсем понимает, о чем идет речь, то вы уже почти выиграли.
Предметы спора определяются исходя из:
1) финансовых соображений;
2) степени подпити;
3) близости этих самых предметов;
4) статей УК.
После того как вы выбрали предмет, нужно отстаивать свою точку зрения с помощью различных аргументов. Они бывают:
1) тяжелые и тупые;
2) легкие и острые;
3) тяжелые и острые (используются реже).
Легкие и тупые НЕ ИСПОЛЬЗУЮТСЯ.
Примечание: такой вид споров процветал в Риме и древней Греции.
Правило: если противник вскипел – выключай газ.
Помните, Вы не чайник – не кипятитесь!
Ловите противника на мелочах. Особенно если он считает эту мелочь своим достоинством.
Веская уловка: "Че смотришь, ударить хочешь? На сдачи!"
Убедительный довод: "подмазывание" оппонента ($ и т. д.).
Ловите противника на нестыковках. Этому нас учит история. Николай II ехал в Петербург, а попал в Псков. Там его и заставили отречься.
Пытайтесь втиснуть во фразу два аргумента разом, например: "Дорогой, ты помоешь посуду до того, как отведешь детей в школу или после?" и другой вариант: "Мы займемся сексом до футбола или после?"
Если вы не слишком компетентны в той или иной области, обращайтесь к авторитетам. Они рассудят.
Неожиданно для оппонента в ответ на его вопросы говорите о совершенно посторонних вещах:
